Должно же когда-то выплеснуться все наружу, может станет проще? Ну, или не все, но хотя бы немножко. Да и с какой стати мне все время нужно держать все в себе, ведь я не английская леди. Я ваще довольно вульгарная и невоспитанная особа, чтобы изображать из себя мраморную статую. Да и кому это нужно? Окружающим людям, которые имеют "счастье" быть рядом? Тем, кто не хочет (не может) чувствовать ответственность? Им разве надо, чтобы я выглядела всегда счастливой и беззаботной? Ведь быть и казаться - разные вещи, как говорит один небезызвестный всем автор.
И мне самой претит уже эта игра в женщину-воина, женщину-монолит, женщину-мненебольно.
Я сейчас пытаюсь вспомнить, когда именно кончилось мое детство..Мне кажется, что я всегда была взрослой. Ну или очень рано таковой стала. Когда мы становимся взрослыми, когда происходит перевоплощение из нуждающегося в заботе и опеке существа? Когда Кто-то(неважно кто, но более сильный, умный, старший, убедительный) перестает думать и заботиться о нас? Детство кончается, когда тебя бросают на произвол судьбы, когда у тебя нет больше точки опоры, когда не на кого положиться, когда приходит время принимать сложные решения самостоятельно и нести за последствия полную ответственность.
Не помню, когда испытывала чувство защищенности . Не знакома с чувством тыла, крепкого и надежного. Но и не знаю вождя. Мне не за кем было идти. Читая классику и вообще увлекаясь литературой, я сложила в голове некое подобие жизненных установок о плохом и хорошем, о справедливости, любви, долге, чести и прочих , как мне казалось, важных вещах. Держа торжественно в поднятой руке свой вымышленный стяг , я шагала по жизни, считая, что быть сильной, стальной - это и есть самое главное. Я старалась не сломаться, но и не гнуться. Ошибочно полагая, что невозмутимость и готовность преодолеть ВСЁ - и есть истинная добродетель.
Что я теперь?
Странная смесь циничного монстра с каким-то непонятно мягким и жалостливым сердцем. Иногда моя жесткость(не жестокость) поражает даже меня. Недостаток воспитания и природная внешняя нескладность превратила меня в женщину-клоуна. Романтический слой, коим покрыта вся моя жизнь, создался для того, чтобы украсить ее, потому что больше нечем. Потребность в романтике у меня приобрела болезненный вид.
Неровная психика, привыкшая прятаться и прикидываться ровной, выдает перлы уже не подчиняясь разуму совсем.
И это взрослый человек, который добирает пропущеное детство всеми возможными способами. Смешно.
Мне всегда хотелось быть полезной и нужной. Но по обыкновению вся эта полезность и потуги ее применить приносили только беспокойство и неудобство объектам , выбранным, для этих излияний.
Только сейчас мне пришло в голову, что я сама страстно нуждаюсь в защите, в заботе, в ежедневной заботе, ежечасной. Заботе, как о беспомощной , больной изможденной путнице, заблудившейся и промерзшей в ледяной пустыне. Невозможно объяснить, как следует, КАК это - понять, что 34 года ты занимался не своим делом.
Теперь что? Да!
Я ищу ...Ищу того, кто это все сможет почувствовать сам, даже если я тщательно скрываю свою слабость. Даже если я отчаянно сопротивляюсь и по привычке потрясаю своими воинствующими кулачками.
Того, кто стиснет меня упирающуюся и никуда не отпустит, поможет мне выкарабкаться, успокоит и позаботится обо мне. Того, кому я смогу рассказать себя и заплать бесстыдно в его жилетку и он не посмеется надо мной. Даже в детстве у меня не было такой возможности.
Всё...иссякла..а хотела еще рассказать о том, как здорово просыпаться утром от аромата "приманивающих" дранников, приготовленных заботливой мужской рукой...
Отец моей дочери сказал ей, что если она выберет жизненный путь, как у ее матери, то он приедет с далекого севера и собственноручно пристрелит ее, чтоб не мучилась...
- А что же, доченька, у твоей мамы плохая жизнь?
- Да, папа сказал, что очень трудная и бесперспективная.
Своим примером я больше воспитывать ее не стану, эттт точно..
И что заставляет меня совершать немыслимые по своей природе поступки? Ну, вот, что толкает? Жадность, домовитость, зависть? Дух противоречия? Просто дурость? или чувство незащищенности, слабости, неполноценности?
Лента событий
